Si quizás y por seguro que estoy equivocada según lo vean, los lectores , pero en realidad lloro y mis ojos no tienen más lágrimas para ofrecerle al morbo de la gente, porque estoy al fondo que nunca quise llegar, estoy acá con la cara pegada al piso sintiendo el sabor de la tierra, que quizás me acobijé dentro de poco, porque estoy cansada de luchar contra la corriente que es mi vida real, siempre quise vivir en una fantasía pretender que nada pasa en mi vida, pero hoy que perdí a un ser maravilloso que llego a mi vida me di cuenta, que soy más débil de lo que pensé, me doy cuenta que pretendiendo no tener ningún problema he perdido oportunidades en mi vida de ser feliz.
Por eso hoy estoy buscando valor de donde? ¡No se! para enfrentar mi realidad y salir finalmente de este abismo aunque sea lo último que haga en esta vida.
Les contaré que regularmente soy una mujer como dicen algunos, cuerda, centrada en mis metas, madre abnegada, hija perfecta, débil, amable y podría decir que hasta tonta, de repente soy sensual, fuerte, imponente, y hasta prepotente, también suelo ser dulce, alegre, jovial y muy amiguera. ¡Si Como vez no puedo ser una persona nada más!...
¡Y es eso! precisamente lo que no me permite ser feliz, no sé quien soy realmente, hoy sin darme cuenta y por lo mismo de lo complejo de mi persona, caí al fondo del abismo al que siempre le tuve miedo y lo peor del caso es que le hice daño a alguien a quien amo con todas las fuerzas de mi alma.
¡Trate de buscar la manera de imponerme ante los estados de ánimos que me afectan! ¡Pero fue demasiado tarde! el daño ya está hecho y ahora debo reparar para no dañar a alguien más, se que será difícil enfrentar otra realidad y más difícil será levantarme y ver a la cara al mundo, como si nada pasa porque no es la realidad.
Pero le prometía a alguien que seré fuerte y hoy estoy tomando el primer paso porque acá comiendo tierra como estoy no puedo, ni debo llorar mas, porque no hay mas fondo que el sentirme en esta soledad del único amor que fue sincero y honesto, hoy acá frente a mi cuaderno me pregunto si podré levantarme una vez más y creo que el hecho

de que sienta vergüenza por mi cobardía, me dará fuerza para sacar de mi todo cambio de ánimo que afecte, a otros con su actitud, se que la vergüenza de mi cobardía por no haber actuado antes me dará fuerza para quitar de mi boca el sabor a mentira, dolor, desprecio, engaño, soledad que hay en mí en este momento.
Sé que no podré recuperar lo que hasta hoy tenia, porque la confianza se perdió y aunque era el único en saber mi verdad todavía no lo comprende y no lo culpo porque es demasiado para comprender, pero el dolor de perderlo me ha hecho reaccionar a esta realidad, y me ha hecho ver que si hoy no lloro hasta limpiar mi alma y me enfrento a mis dos amigas, en mi nunca lo podré hacer, se que una de ellas es buena pero no soy yo y aunque la otra me ha ayudado a levantarme de hechos dolorosos en mi vida tampoco soy yo, aprenderé de cada una de ellas para poder salir como yo, soy al mundo aprenderé a ver a los ojos a la persona que amo diciéndole abiertamente que soy yo quien lo ama, realmente sin límite y sin mentiras.
¡Porque hoy! al sentirme valiente saliendo por la puerta fácil, huyendo de todo y de todos vi que la valentía que se necesita para quitarme la vida no la tengo y mejor busco la valentía para pararme de nuevo y enfrentar lo que hoy me toca vivir, algún día leí que se viven los momentos y creo tienen razón, hoy es un mal momento y debo vivirlo tal cual es, solo espero que el recuerdo de los momentos más hermosos que viví junto a él, sean lo suficiente fuerte para ayudarme a seguir mi lucha contra esta agonía que se ha hecho mi vida por saberme sola sin él.
Hoy me siento muerta en vida y no es su culpa, al contrario le agradezco que hoy con su partida me haya tirado al suelo en donde quizás debí estar hace tiempo para reaccionar ante la consecuencia de los actos de mis otros dos estados de ánimo.
Solo quiero que si el algún día lee este papel, quizás sin ninguna importancia para el pero si vital para mí que estoy acá comiendo tierra por amor y cobardía me comprenda y algún día me perdone.
Esto lo escribí el día que la

luz de mi día se apago porque él me hace mucha falta.
Amiga: levántate que el suelo y la tierra tienen otra función en tu vida, la naturaleza es según su destino y el tuyo es seguir de pie. Amiga lo que te pasa es algo que se conoce como trastorno de identidad disociativo es un diagnóstico controvertido descrito en el DSM IV como la existencia de una o más identidades o personalidades en un individuo, cada una con su propio patrón de percibir y actuar con el ambiente. Al menos dos de estas personalidades deben tomar control del comportamiento del individuo de forma rutinaria, y asociadas también con un grado de pérdida de memoria más allá de la falta de memoria normal.
Busca ayuda amiga no es pecado estar enferma, ni tampoco es tu culpa. Ayúdate tu se que puedes busca las fuerzas amiga se que puedes hacerlo, creo que esta de demás decirte que cuentas conmigo.
El amor llega si bien una vez y si él te ama sabrá comprenderte y perdonar lo que sin culpa y sin conciencia alguna hiciste también tendrás que hablar con la otra persona y sin temor cuéntale tu verdad, se que el es un gran hombre y sabrá comprender que no es por burlarte de él ni nada que se parezca que solo fue algo que sin querer lo involucro a él. Que lo amas, pero no como hombre si no como lo que es un gran ser humano, que lo amas por ser tu confidente, tu amigo, tu incondicional.
Habla con la verdad que si el amor de tu vida te ama, te amara y te ayudara a salir adelante con esto y con todo lo que conlleva tus estados de ánimo como tú los llamas.